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下面附上一則新聞讓大家了解時事
防治鉛危害 市議會通過10法案
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紐約市議會13日召開全體會議,通過十項有關紐約市鉛危害防治的法案;市議長張晟(Corey Johnson)表示,該法案包的通過讓紐約市在防治鉛危害的道路上前進了一大步,也將讓紐約市成為全國防治鉛危害最嚴格的城市。
當日通過的十項法案,內容包括加強對公眾有關鉛危害和血液中鉛含量檢測的宣傳、要求市府關部門及時發現水源、土壤中的鉛危害並通報社區、檢測兒童血液中鉛含量的潛在來源、確保房屋業主符合紐約市鉛危害防治法令的要求、擴大法案適用範圍、降低全市鉛危害污染的血液含鉛量標準等;這些法案均獲47票贊成、零票反對。
市議員卓姆(Daniel Dromm)提出的第464號法案,要求衛生局調查兒童血液中鉛含量超標的潛在來源,包括檢測血鉛超標孩童每周停留十小時以上的日托等任何處所,也規定房產業主有責任修復與改善上述處所的鉛害問題;卓姆表示,這項法案將擴大預防鉛危害的治理範圍,填補監管漏洞,讓紐約市的兒童進一步遠離鉛危害。
由市議員博萊利(Joseph Borelli)提出的第871號法案,要求衛生局檢測水源的鉛含量時,必須使用即時採集的樣本來檢測;「許多學校為了應對鉛含量檢測,會讓水管放水兩小時來降低鉛含量,但即便如此,一些學校的水源中仍然含鉛;該法案就是為了確保檢測的有效性,保護更多孩子」。
市議員布萊默(Jimmy Van Bramer)提出的第709號法案,要求市環境保護局(DEP)上網公告含鉛輸水管線(包括私有管線)位置,並且在2025年底前全面更換環保局所有的含鉛輸水管線;由張晟提出的第865號法案規定,降低紐約市定義鉛害污染的血中含鉛量標準至每公升五毫克。
張晟表示,「市議會決心保障我們的兒童,他們是最容易遭受鉛害的群體」,鉛害問題不只關係公共健康,也關係族裔與經濟的公平,因為低收入與少數族裔的兒童是遭受鉛害的高危險族群。
張晟說,這一系列法案是保障紐約市兒童免受鉛害的一大進步,「我感謝所有議會同仁的努力與決心,這一系列法案後,紐約市已擁有全國最嚴格的鉛害防治法律」;他還表示,未來市議會會召開更多公聽會,有效監管法案的執行。
本次會議還通過決議案,要求州議會通過法案,允許紐約市將校區路段測速攝像頭數量增至750個;張晟表示,測速攝像頭能有效降低校區路段的車速,避免更多交通事故,同時也能讓市府收繳更多超速罰款。
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電視廣告中,回娘家的女婿和老丈人乾坐在沙發上,氣氛尷尬,身旁只有電視機的聲音,兩人一句話都擠不出來........過年溫馨團圓的背後,更多的是親情壓力和令人不知所措的情形。廣大男性們,你該怎麼辦?
除夕回夫家,初一走春訪親戚,初二又得回娘家,家住得遠的,三五天回不了住處,不熟悉的一家人,理想中的過年該是什麼呢?
如果在婆家
「媳婦應該幫忙婆婆作年夜飯」的傳統習俗,框架了男女雙方在過年期間「應該」要作什麼事,這就是婆媳問題的來源。律師呂秋遠指出,婆媳問題中兒子/丈夫應該要更主動,「不是說幫妻子或媽媽,或是直接跟妻子說聽話就好,意見那麼多幹嘛,這樣絕對引起糾紛。」
情境一:母親唸媳婦不幫忙作年夜飯
身為兒子的你,應該跟母親說:「她最近一直在處理我的事情,比較累,而且她一直想幫忙,是我要她多休息啦!妳就別氣了。」呂秋遠指出,這段對話有兩個重點,一個是你媳婦累是在忙兒子的事,二是她是想幫忙的,但兒子要她休息,「母親會覺得媳婦很愛兒子,而且媳婦想幫但兒子阻擋,母親會捨得罵兒子嗎?應該不會。」
情境二:妻子和父母沒話題聊,各作各的事很尷尬該怎麼辦?
「有沒有想過,身為兒子和丈夫,為什麼會沒有話跟老婆或父母說?不論是兒子或丈夫都應該主動主導話題,」呂秋遠指出可以是電視節目內容、時事,或是生活雞毛蒜皮的小事,但不論如何男性要開啟話題。
去誰家過年?
情境三:妻子問:「為什麼不能除夕或初一回娘家,非得要初二?為什麼不能在娘家待久一點?」
什麼時候回娘家,這和傳統農業社會有關,呂秋遠建議男方不妨用比較開放包容的態度面對,「可以說:『沒問題,但要看妳爸媽在不在意。如果可以那除夕回去也沒關係,我家這邊我去處理,妳爸媽那邊妳去解決。』」呂秋遠說。
這個情況不是男性可以自己作決定,而是必須跟老婆討論,各自解決自己家族的問題,但如果丈夫本身很反彈、就是認為除夕回婆家,折衷的方式就是各自回各自的家,第二就是今年回娘家,明年回夫家。
呂秋遠也建議,過年不要當過年,把它當成長假、連假來規畫就好,「連假你會規定哪時候回誰家嗎?各自玩各自的,或輪流去誰家都可以,不要壓力這麼大。但不管如何,雙方家裡的事情和顧慮要各自解決,」呂秋遠說。
也切記不要講另一半的壞話,例如男方跟母親說:「她就是想除夕回去,她一直吵我也沒辦法阿!」這時母親一定會覺得媳婦不懂事,這樣婆媳問題就產生了。當把責任都推給另一伴時,情況就會很慘,各自處理好各自的問題是最好的方式。
(呂秋遠認為,過年遇到尷尬的情形其實不用緊張,因為越緊張壓力越大,越容易產生不必要的糾紛和問題。)
心理學家克拉克(Alicia Clark)也認為應該以自己的感受優先,因為造成壓力大、尷尬都來自無止盡想取悅對方的心態,這樣就會忽略自己的感受,在處理壓力時相當不利,甚至會引起衝突。
所以尷尬不要有壓力,要想「我就是不熟、不善交際,這就是我的個性,這不是我的問題,為什麼要拿別人的問題砸自己的腳呢?」呂秋遠說。
不用把過年想得那麼美好
史丹佛大學教職員協助中心(Faculty and Staff Help Center)助理教授佛斯頓(Mary Foston)發現,隨著假期到來,人們的期望會不停攀升,幻想著「這個長假應該要有什麼面貌」,包括氣氛和樂融融、家人團聚的時刻、每件事情都是完美的,但期望和現實有落差時,就會出現壓力和焦慮;哈芬頓郵報專欄作家克拉伯(Erris Langer Klapper)也指出,許多人會把假期理想化,想著誰會來團聚、女婿/媳婦會幫忙作家事,如果沒達到期望就會不滿或感到壓力,但只要降低期望,情緒就不會這麼低落。
過年面對不熟的親戚也是如此。不要想著過年一定是氣氛融洽、自己一定要當交際花,能否融入對方家庭全看緣分,雖然結婚是一家人,但畢竟原本是不熟悉的人,「跟每天相處的同事都不一定能融洽了,想跟每年只見一兩次的女方親屬融洽?這很難。」無法融入就看電視、到處晃晃,碰到長輩打聲招呼、點個頭也是愉快的一天,不用強求自己一定要很會交際。
俗話說「離婚總在長假後」,過年是考驗感情和生活習慣的連假,想在連假讓雙方相處融洽不容易,但可能會因為多了相處的時間發現對方的種種壞習慣,「不要把過年當作是修補關係的時刻,平常沒修補過年就不要補了。合則來不合則去,不要老是想說要相處融洽。」呂秋遠說。
所以不要勉強彼此,能相處融洽就相處,不熟、尷尬也不要勉強自己去迎合對方,不然每次想到過年就累、就煩,放過自己吧!
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